“En una entrevista dice Ronaldo (el creido del real),: el dios(con “d” nimuscula), del fútbol me ha mando a revolucionar este deporte, y dice Messi: yo no he mandado a nadie a nada.”
Van dos putas en un ascensor, dice una:
- Huele a polla, y la otra contesta:
- Es que nadie se puede tirar un eructo
-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.
Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto: “¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?
Esto es un niño que le dice a su madre que se duche con el.entoces la madre le dice que si pero la madre le dice que no mire hacia arriba.entonces el niño mira y le pregunta a su madre como se llama (lo k tienen las mujeres) la madre le dice que se llama conejito.al siguiente dia le dice a su padre que se duche con el.el padre le dice que si pero que no mire arriba. entonces se ducha y dice ¿papa que es eso? y dice el padre la zanahoria.al dia siguiente le dice a los 2 padres que se ducharan los 3.los padres le dijeron que no mirara arriba.entonces cuando se estaban duchando dice el hijo:papa mama el conejito se esta comiendo la zanahoria
Esto es un señor que va al medico: - paciente: buenos días; - doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa; - paciente: pues que..ejem...tengo... - doctor: no sea timido puede decirmelo; - paciente: es que mire...tengo un cojon(huevo) mas grande que otro...; - doctor: no pasa nada,enseñemelo para examinarlo; - paciente: si me promete que no se va a reír; - doctor: de acuerdo, no me reiré.
Entonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de futbol. Entonces el doctor se se cae al suelo de la risa.
Entonces el paciente ante esta actitud contesta: -Ala por reirse ya no le enseño el grande!!!!
Esto son dos matrimonios que van andando por la calle y van los maridos detras y las mujeres delante y le dice un hombre a otro mira que culo mas gordo tiene mi mujer parece una lavadora y la mujer se entero y se callo y ya estan por la noche en la cama y le dice el marido chica chica vamos a trabajar un poco no y dice pa que voy a poner la lavadora pa un calcetin arrugao.
Que le dice un tanga a otro tanga? Que coño nos ponemos hoy
Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice: - Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!... La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon – Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado. El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno le dice al otro, oye manolo por que coño llevas una bufanda en el culo?? y el otro gallego responde..y hombre para que el frio no me coja!!
y por último, pero no menos importante unas frases muy buenas:
Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield)
Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?
El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
Si no suena el teléfono, soy yo.
Para mas diversion visiten esta direccion: http://www.euroresidentes.com/chistes/chistes-verdes.htm
cerca del final hay unas opciones (frases graciosas, etc etc etc, delen clic ahi)
GRACIAS POR TODO AMIGOS, MI CORREO ES: cristian237_@hotmail.com y tambien este otro: inframundo237@gmail.com
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